[摘要]关于专治不开心笑到肚子里的笑话的笑话10个，寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：...
关于专治不开心笑到肚子里的笑话的笑话10个，寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！。
专治不开心笑到肚子里的笑话
1．有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 2．启迪夫妻关系的11个笑话 3．经典笑话：如此请假一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。 4．今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着… 5．笑到肚子疼！白领也经常闹笑话卡布奇诺 6．也是枕头下尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： 7．吞玻璃球一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。 8．大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。” 9．抽烟肚子里不长虫子老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 10．果然老师：小明，请用“果然”这个词造句。 11．真会拿自己寻开心公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？ 12． 13．外销讲究包装弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 14．开心笑一下咯--等我有钱了!等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。 等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。 等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。 等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。 等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞 15．大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。 16．记性一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。 17．马丁琳专治魏延诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 18．诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。 19．一位医生专治记忆不好。 20．诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘nm了个"’。”饭后必备笑话(超无敌)
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
（一）
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！ ”
服务员：“好的，卡布奇诺！ ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！ ”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！ ”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！ ”
代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”
同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老md方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ……
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”