[摘要]关于哄女朋友幽默风趣的句子的笑话25个，上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你...
关于哄女朋友幽默风趣的句子的笑话25个，上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。。
哄女朋友幽默风趣的句子
1．风趣俏皮一句话.钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍
2．相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同跳舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说“嗯，知道，因为你丑。”
3．可爱乖巧的笔记本她是一台可爱乖巧的笔记本。
爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2024嫁了。
别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
4．很会损人、挖苦的幽默男女四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
5．找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。
我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
6．老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
7．腾讯啊！真是害人不浅丫前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
8．从前，有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做Windows，Windows 喜欢到处跑，所以大家叫他Windows Mobile，后来Windows七岁了，大家就叫他Windows7，他很不喜欢，就疯了，大家就叫他Windows phone 有天，Winsows phone 7穿了件衣服，叫做MSN手机，大家都很惊奇，叫道：天啦！这个MSN手机是Windows phone 微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是Windows Mobile。
9．青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”
禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”
“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
10．好吧，宗师们，你们太前卫了张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印…”
11．尽职的心理医生有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！ ”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！ ”
小孩说：“不要！我要油炸的！ ”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！ ”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！ ”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！ ”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！ ” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！ ”
12．“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。。
13．把我仍出去在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！矮哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊碍…
14．恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？
恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
单身狗的三大问题：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
15．条件所限一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
16．有一人问禅师：爱可以超越性别吗？
禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
17．爆笑的生活和校园俏皮话关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
18．一只小鸟在捕捉一只蜻蜓，蜻蜓的速度太快，折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说：“我真是太佩服你了，你的飞行本领太棒了！可是，你也有不足的地方，就是不能停在空中！”蜻蜓骄傲地说道：“这有什么难的？看我的！”说完，它真的停在空中了。小鸟看准时机，冲了上去，一口吃掉了蜻蜓，得意地说：“要不是我早知道你会这一招，还真抓不到你呢！”
19．玩水枪天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
20．A：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
B：“因为。。。这里是地下商场。”
21．有一天，小明不小心被毒蛇咬了，
看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”
小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
22．和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。
23．青盲一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。
24．人只有站起后世界才属于他“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”
25．马克思的大胡子自习课，和同学说到马克思。我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？”同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”
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