[摘要]关于农民进城经典笑话大全爆笑的笑话25个，晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过...
关于农民进城经典笑话大全爆笑的笑话25个，晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼，通话计时显示二十多分钟，尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗，想想女友比芝麻还小的心怀，真是应验了不作死就不会死。。
农民进城经典笑话大全爆笑
（1）、公交爆笑对话女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
（2）、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
（3）、"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."
查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:
"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"
五分钟以后, 那个号码回了一条:
"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费：20元/月。"
（4）、满口俗气有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”
同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”
乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”
别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”
（5）、经典笑话：老头进城一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。
（6）、1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ （7）、黄河边上发生的诡异现象80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。 （8）、网上有人问：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？” （9）、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。 （10）、朋友开了一家情…趣…用品店，什么都准备好了，就差名字了。他找了我们几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。我一个朋友想了3秒钟说到，有了就叫日用百货。 （11）、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。 （12）、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。 （13）、听见单位俩同事说话： （14）、保定：给你二大爷办的低保定下来了。 （15）、一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。 （16）、 （17）、改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ （18）、模仿组词最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。 （19）、An Exact NumberA tourist was visiting New Mexico and was amazed at the dinosaur bones lying about. （20）、天气太热，改变了人们的观点： （21）、上学时想放假，放假时想上学； （22）、曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。 （23）、近视眼的故事说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？ （24）、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。 （25）、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。
后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？
上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事
神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。
我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。
学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……
轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
"How old are these bones?" the tourist asked an elderly Native American, who served as a guide.
"Exactly one hundred million and three years old.
"How can you be so sure?" inquired the tourist.
"Well," replied the guide, " a geologist came by here and told me these bones were one hundred million years old, and that was exactly three years ago.
一位游客在新墨西哥游览。他对随处可见的恐龙化石甚感惊奇。
“这些化石有多长的历史？”游客问一个上了年纪的当地美国人。他是作向导的。
“整整十亿零三年了。” “你怎么这么肯定？”游客问道。 “哦，”向导回答道，“一个地质学家来过这儿，他告诉我说这些化石有十亿年了，再加上那是整整三年前的事了。”
后羿，你妈喊你出来射日；
躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳；
当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都是失去了意义；
女孩，碰到给宿舍装空调的校长，就嫁了吧；
初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；
单身时想恋爱，恋爱时想单身；
小时候想快快长大，长大后想回到小时候；
一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。
麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！